Dans un bar, deux ivrognes discutent :
- Jean Louis, je n'ai vraiment pas de chance ! Une nana s'est plainte car j'aurais soi-disant tenté d'attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !
- Merde… C'est pas cool ça vraiment...
- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j'ai été condamné à une amende de 150€.
- Oh ça va ! Ca peut encore aller...
- Attends, ce n'est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m'a collé en plus 1500€ d'amende pour conduite en état d'ivresse !
Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
Un type complètement ivre se balade dans une fête foraine de village.
Il se dirige en titubant vers un stand de tire et prend à la carabine.
Comme il est très bon tireur et un peu chanceux, il réussit à mettre son tir dans le coeur de la cible mouvante.
Il gagne une belle tortue.
Une demi-heure plus tard, il revient au stand et miracle…. il gagne de nouveau.
La foraine lui donne un bel ours en peluche.
Furieux, il repose l'ourson et demande:
- J'en veux pas d'ton ours, vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
Un patron de bar appelle un de ses amis :
- Salut Marcel, tu sais que je dois partir en congés ?
- Oui.
- Tu ne pourrais pas me garder mon bar pendant cette semaine ?
- Bah je veux bien mais je ne suis pas un professionnel…
- Ecoutes tu sais, c'est un boulot simple, les clients commandent, tu sers et tu encaisses…
Et puis dans mon bistrot y'a que des vieux et des sourds et muets donc ils sont pas chiants !
- Quoi des sourds et muets ? Mais je fais comment avec eux ?
- Attends, je t'explique. Quand ils cognent une fois sur le comptoir, tu leur donnes un whisky.
Quand ils cognent deux fois, tu leur sers un café, trois fois c'est un Pastis et quand ils frappent quatre fois c'est pour l'adition !
C'est simple ! T'as compris? Au pire si tu ne comprends pas, ils écrivent sur le tableau noir près du comptoir…
Et en cas de grosses galères tu m'appelles.
- Bon bah c'est d'accord alors…
Le patron part donc en vacances.
Le lendemain soir, le copain téléphone affolé :
- J'ai un gros problème avec les sourd et muets ! Ils sont arrivés il y a trois heures, ils ont cogné à nombreuses reprises une seule fois sur le comptoir, j'ai donc servi des Whisky… ils ont cogné ensuite de nombreuses fois trois coups sur le comptoir et je leur ai servi des pastis, puis ils ont tapé quatre fois et j'ai apporté l'addition…
- Oui c'est très bien et alors ?
- Bah ils ont payé et depuis un quart d'heure, ils restent la, ils ouvrent et referment la bouche comme des poissons qui manquent d'air, ils sont tout rouge…j'ai l'impression qu'ils sont en train de s'étouffer ! Je fais quoi bordel !
- Ahhh ça ce n'est rien ! Ils sont juste complètement bourrés, ils chantent !
