Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L'ainé dit :
- J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice
- Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.
Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.
L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »
Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »
Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidemment le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du c?ur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »
Une petite fille va voir sa maman toute excitée :
- Maman, maman ! J'ai vu le taureau s'accoupler cinq fois ce matin
- Et bien ! Va le dire à ton père de ma part. Il comprendra
- Papa papa !
- Oui ma petite puce.
- Et bien maman elle m'a dit de te dire que j'avais vu le taureau s'accoupler cinq fois ce matin. Et elle a dit que tu comprendrais.
- Ah ?! Et ce taureau il s'est accouplé cinq fois avec la même vache ?
- Euh ? non
- Et bien va le dire à ta maman. Elle comprendra !
Un type rentre complètement excité dans un bar :
- Garçon ! Huit pastis s'il vous plait
- Huit ?! Mais c'est beaucoup monsieur.
- Ouais je sais mais aujourd'hui je fête ma première fellation.
Le barman, grivois comme pas deux, prend un air complice :
- Félicitation ! Ecoutez ? si vous finissez votre huitième pastis, je vous offre le neuvième.
- Oh on verra. Si j'ai plus le gout dans la bouche, ça ne sera pas nécessaire.
Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh ? n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.
