Dans un train, Sébastien Chabal, une jolie demoiselle et un anglais sont dans le même compartiment.
Cela fait des heures qu'ils voyagent ensemble sans se parler quand un tunnel vient plonger le compartiment dans l'obscurité la plus totale.
Un bruit de bisou retentit immédiatement, suivi d'un bruit de baffe.
A la sortie du tunnel, la lumière revient, Chabal et la demoiselle sont assis comme si de rien n'était, mais l'Anglais saigne du nez, visiblement sonné.
Le britannique se dit alors :
- Chabal a du vouloir faire un baiser à la demoiselle, elle a pensé que c'était moi et elle m'a collé une mandale.
La demoiselle se dit alors :
- Le british a du vouloir me faire un baiser mais il m'a raté, et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.
Sébastien Chabal se dit à son tour:
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je colle un autre pain à cet enculé d'Anglais.
Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.
L'année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prenne la décision d'y retourner.
Arrivé sur place et une fois l'installation faites, ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh ? oui ? connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez ? ah ! il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! je vous jure. A chaque fois qu'on croisait un moniteur, celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul.
Trois supporters de football, un Parisien, un Marseillais et un Lyonnais reviennent en car d'un match de l'équipe de France. Soudain c'est l'accident et le car est impliqué dans un carambolage avec deux voitures.
Il y a un blessé. Une superbe femme que l'on a allongé sur la chaussé.
Ses vêtements ont pris feux ce qui fait que les personnes présentent l'ont déshabillée.
Pris de compassion devant cette créature à moitié nue, le supporter de l'OM met son bonnet sur le sein gauche de la femme. Le supporter de L'OL met son écharpe sur le sein droit et le supporter du PSG met son bonnet sur le sexe de la femme.
Les pompiers arrivent. Le médecin soulève le bonnet du PSG, regarde et le repose. Il réfléchit quelques instants et recommence l'opération. Deux fois ? trois fois ? quatre fois.
Le parisien, choqué, interpelle le médecin :
- Et dit donc, espèce de vicelard. T'as pas honte ?
- Non. Ce n'est pas ce que vous croyez. D'habitude sous ce genre de bonnet, il y a un trou du cul mais là ?
Tragique Accident de la route. Trois français arrivent devant Saint-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en zones selon le QI des résidents.
Il leur fait passer le test qui permettra de les orienter dans la bonne zone.
Le premier a un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 40 seulement.
Des anges conduisent chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone de vie".
Dès qu?il arrive dans son groupe, le premier est submergé de questions :
- Quels sont les progrès sur terre concernant les nano technologies ?
- A-t-on enfin découvert le boson de Higg ?
Le second aussi a le droit à diverses questions :
- Quels sont les derniers livres intéressant ?
- Ca fait quel effet de payer ses achats en Euro ?
Enfin le troisième rejoint son groupe. Il est assailli par une horde d?individus surexcités :
- Alors, c'est qui l?nouvel entraîneur de l'OM ?
